Чего лучше не говорить детям. Список неправильных слов

Чего лучше не говорить детям. Список неправильных слов.
Все мы знаем пословицу: «Слово не воробей, вылетит – не поймаешь», но почему-то в некоторых ситуациях напрочь забываем и говорим близким людям обидные слова. Иногда, когда ребенок неправильно себя ведет, и с родительских уст срываются фразы, о которых они потом жалеют.

Взрослый человек может пропустить сказанное мимо ушей и не обратить внимания, детское же восприятие устроено по-другому, и однажды услышанные неприятные слова надолго отпечатываются в памяти малыша.

Эти известные всем фразы кажутся безобидными. Они превратились чуть ли не в штампы отечественной традиции воспитания. И если бы взрослые знали, сколько обиды и страха они приносят маленьким…

 Чего лучше не говорить детям

Ошибка 1. Прогнозы-пугалки

Что говорят взрослые…

«Не носись – шею свернешь»; «Будешь плохо есть – тебя любой поколотит»; «Не строй рожи – навсегда таким останешься».

…и почему этого говорить нельзя.

«В память ребенку врезается только вторая часть конструкции: “упадешь”, “поколотит”, “навсегда останешься”, – говорит детский психолог Оксана Лысикова. – Поэтому вскоре маленький делает вывод, что жизнь очень опасное мероприятие, где неприятности подстерегают на каждом шагу». Вскоре мама может обнаружить, что ее бойкий малыш «неожиданно» стал робким и нелюбопытным.

Читайте также: Перед сном ребенку говорите эти 12 волшебных фраз

Работа над ошибками.

Не запугивайте, а старайтесь заинтересовать желаемым поведением. Например: «Если ты будешь хорошо кушать, то будешь сильным и сможешь быстро ездить на велосипеде»; «Если поспишь днем – наберешься сил, сможешь долго гулять в зоопарке».

Ошибка 2. Обесценивание

Что говорят взрослые…

«Не трогай, сейчас опять сломаешь!»; «Дай я лучше сама сделаю!».

…и почему этого говорить нельзя.

«Эти фразы ребенок понимает как “ты плохой, у тебя никогда ничего не получится”, – продолжает Оксана Лысикова. – Это буквально рушит уверенность в себе и своих силах. В будущем такой ребенок вряд ли захочет попробовать свои силы в спортивной секции или музыкальной школе».

Работа над ошибками.

Совершая ошибки, ребенок развивается и вырабатывает уверенность в себе. Мы можем ему помочь фразами: «Попробуй еще раз!»; «Сломал? Не страшно, сейчас починим!».

Ошибка 3. Сравнение

Что говорят взрослые…

«Маше тоже три, а она уже моет руки сама!»; «Посмотри на мальчика – он никогда не дерется!».

…и почему этого говорить нельзя.

Ребенок начинает сомневаться – действительно ли родители его любят? А может, соседскую Машу все-таки больше? И не уйдут ли они к ней навсегда? В результате вместо «положительного примера» ребенок получает страх и растерянность, а вместо желания подражать соседской Маше – ревность и желание дернуть ее как следует за косичку, чтоб не была такой хорошей.

Работа над ошибками.

«Гораздо более правильная стратегия – устроить соревнование ребенка… с самим собой, – считает психолог. – Месяц назад он еще не мыл руки сам – а сейчас начал; год назад не умел кататься на велосипеде – сейчас гоняет без “спутников”…

Читайте также: МАМА НЕ ПРИСЛУГА: Что мешает нам растить детей помощниками

Заведите красивый журнал успехов и просматривайте его вместе с малышом. Напоминание о прошлых победах подтолкнет ребенка к новым достижениям».

Ошибка 4. Захваливание

Что говорят взрослые…

«Ты у меня самый умный (способный, красивый…); «Куда Сашке до тебя!».

…и почему этого говорить нельзя.

«Постарайтесь хвалить не самого малыша (“Ты у нас самый расчудесный”), а его действия (“Ты отлично нарисовал”; “Ты хорошо все сделал”), – советует Оксана Лысикова. – Иначе ребенок окажется слишком зависим от одобрения окружающих и стремиться будет к похвале, а не к достижению цели».

Кроме того, скоро ваш маленький окажется в первом детском коллективе (садике, школе), где вряд ли сверстники тут же кинутся признавать его “звездность”. А это может стать довольно сильным разочарованием».

Ошибка 5. Обвинения

Что говорят взрослые…

«Перестань кричать – у меня сейчас голова лопнет!»; «У бабушки чуть сердце не остановилось!» и т. п.

…и почему этого говорить нельзя.

Ребенок воспринимает все буквально. Чувствительные и эмоциональные детки могут превратиться в молчаливых тихонь – ведь из-за любого открытого проявления эмоций у мамочки может разлететься на куски голова! Карапузы по-шустрее поэкспериментируют с высотой и громкостью воплей, убедятся, что головы-сердца у всех целы, и начнут игнорировать все ваши призывы.

Позже эти дети вряд ли посочувствуют вам во время болезни – мама ведь столько раз шутила, что ей больно…

Читайте также: 11 фраз, которые вернут вашей дочери уверенность в себе!

Работа над ошибками.

Лучший способ справиться с разбушевавшимся карапузом – переключить его внимание на игру. Носится по квартире с первобытными воплями – подойдите и шепните что-нибудь на ушко. Ребенок заинтересуется… и через несколько секунд охотно сменит «кричалки» на «шепталки».

Ошибка 6. Ультиматумы

Что говорят взрослые…

«Не съешь суп – торта не дам»; «Не уберешь игрушки – мультика не увидишь»;

…и почему этого говорить нельзя.

Ваш маленький все схватывает на лету, правда? Вы хотите через пару лет услышать: «Не дашь пирожное – суп есть не буду»; «Учить буквы?! Тогда купи во-о-он ту машину!»?

Работа над ошибками.

«Если приучать к режиму получается только через ультиматум, призовите на помощь игру, – предлагает Оксана Лысикова. – Например, суп – это море, в котором плавают кораблики-овощи. Ваш “китенок” охотно их “проглотит”».

Ошибка 7. Шантаж любовью

Что говорят взрослые…

«Я тебя такого не люблю!»; «Ну и кто с таким чумазым дружить будет?»; «Не будешь слушаться – любить не буду!».

…и почему этого говорить нельзя.

Еще ни одного малыша эти фразы не заставили вести себя хорошо. «Напротив, ребенок начинает чувствовать сильный страх и растерянность, – объясняет психолог. – И пытается вернуть мамин интерес любыми доступными способами – то есть капризами и истериками. Ведь ребенок подсознательно чувствует, что любовь мамы или ее отсутствие для него вопрос выживания, тут уже не до хороших манер!»

Не говоря о том, что шантаж любовью может привести к низкой самооценке на долгие годы: ребенок запомнит, что сам по себе он любви не заслуживает, ну разве только если будет выполнять все пожелания окружающих.

Читайте также: Я не люблю свою дочь. С таким чувством я жила…

Работа над ошибками.

Самое важное для мам «грамматическое» правило: по отношению к малышу слово «люблю» с частицей «не» не употребляется. Исключений из правила нет.

Поделись с друзьями !

Присоединяйтесь к нам! Facebook    Pinterest

Магеррамова Севиндж Нариман кызы

Мама не кричи!Если вы — «кричащая мама», то эта статья для Вас!

Мама не кричи!Если вы — «кричащая мама», то эта статья для Вас!Эта статья заставит вас остановиться на минуту и задуматься — почему вы это делаете. И надеемся, вы больше не будете кричать на своих деток…

Если вы часто кричите на своих детей, задумайтесь — почему такое случается с вами? Когда чувствуете подступающий гнев или раздражение, учитесь останавливаться.

 Контролировать себя в сильном стрессе, — сложная задача. Так что лучше присматриваться к своим переживаниям, бережно относиться к себе и не доводить себя до стресса.

Мама не кричи!2 основные причины раздражения на собственных детей

1. Как отличить советских (постсоветских) родителей?

Если их ребенок спотыкается и падает, к нему не бросаются на помощь, на него для начала накричат.
Потом могут пожалеть, но это не точно. Вместо этого — отчитывание продолжится: „Сколько раз тебе говорили, чтоб ты под ноги смотрел? Говорили или нет?!“.

Почему так происходит?

Есть постоянный третий в отношениях. То есть родитель оказывается не наедине с ребенком, а в компании третьей силы, которая следит за тем, насколько хорошо он справляется со своими родительскими обязанностями.

Читайте также: Перед сном ребенку говорите эти 12 волшебных фраз

Причем этот третий может быть как реальным, например, в виде бабушек, так и виртуальным. Например, отзвуком мнения матери, считающей, что ее дочь — плохая мать.

Поэтому каждый раз, когда с ребенком что-то случается и сильна зависимость от этого «третьего», родителя накрывает сильная тревога. И человек в этот момент не очень способен думать о том, каково ребенку.

Все его мысли сводятся лишь к тому, как ему оправдаться в глазах этого грозного «третьего», который может отменить его, как родителя.

Читайте также: Я не люблю свою дочь. С таким чувством я жила…

2. В ситуации стресса, усталости человек может сорваться на ком и на чем угодно

Но на ребенка сорваться безопаснее всего…
Ребенок — не даст отпор, потому он оказывается самым удобным вариантом.

Когда чувствуете подступающий гнев или раздражение, учитесь останавливаться.

Тут поможет переключение с ребенка на себя. Берите себя не в руки, а «на ручки».

Контролировать себя в сильном стрессе, — сложная задача. Так что лучше присматриваться к своим переживаниям, бережно относиться к себе и не доводить себя до стресса.

Или если все-таки довел, – стоит подумать, где можно получить помощь. Нет мужа, значит есть друзья, родители, сестры, братья, психотерапевт, наконец…

Читайте также: Извиниться перед ребенком, если вы не правы, это крайне важно

Нельзя доводить себя до состояния загнанной лошади, когда уже все равно, что происходит, и стоит человека только тронуть, как он впадает в истерику. Нужно отвечать не только за ребенка, но и за себя.

Понравилось ? Поделись с друзьями ! Присоединяйтесь к нам! Facebook    Pinterest

Автор Людмила Петрановская

Детей нужно любить ВОВРЕМЯ. И вот почему…

Детей нужно любить ВОВРЕМЯ. И вот почему…Вкладываться в детей нужно вовремя! Потом ничего не исправить!Родительская помощь и любовь нужны человеку в любом возрасте. Но как это делать правильно? Как правильно помочь своему взрослому ребёнку? Как не превратить его обратно в маленького, тем самым сломав его жизнь?

Одна девушка, назовём её Викой, была очень красивой, стройной, умной и образованной. Словом, не девушка, а мечта. Но так случилось, что любила она одного, а замуж вышла за другого. Так бывает, по молодости и глупости многие совершают такие ошибки.

Детей нужно любить пока они маленькие, а что потом?

Жизнь шла, но в её семье всё не ладилось. Вика металась, искала выход из тупика и душевный покой. И не замечала, что рядом подрастает дочка, которой очень нужна её любовь и забота. Но Вика не видела этого, она была занята своими делами и переживаниями.

Через некоторое время она всё же решилась развестись, опять же не замечая, что дочка очень страдает от этого. Шли годы, Вика постепенно решала свои проблемы, дочка выросла. Но обида на маму у неё осталась, а у Вики появилась вина перед дочерью за то, что в своё время она не дала ей любви.

Вика стала усиленно компенсировать то, что недодала дочери в детстве.Её любовь и забота были как бы извинением за то, что пришлось перенести её ребёнку когда-то. А дочка становилась всё требовательнее, и относилась к матери всё жёстче.Она и сама страдала, ведь её собственная жизнь складывалась не очень хорошо. Этот узел с годами затягивался всё туже.

Дочка Вики развелась, стала болеть. По сути, она полностью повторила историю мамы. Её жесткие требования, обиды и претензии к матери с годами только возрастали. К слову, точно так же возрастали претензии Вики к своей, давно уже престарелой матери, которая в своё время тоже выбивалась из сил, чтобы помочь дочери.

Читайте также: МАМА НЕ ПРИСЛУГА: ЧТО МЕШАЕТ НАМ РАСТИТЬ ДЕТЕЙ ПОМОЩНИКАМИ

Детей нужно любить вовремя.

Вика пришла на консультацию в состоянии крайнего душевного и физического истощения. Она не могла думать ни о чём другом, кроме дочери и её проблем.Её собственная жизнь шла как-то автоматически, почти без её участия. Бесконечно она думала о том, как исправить то, что было когда-то, как помочь дочке наладить её жизнь.Вина разъедала её изнутри как ржавчина.

Я понимала, что собственная жизнь Вики проходит, а она несчастлива. Со стороны было отчётливо видно, что она просто не знает, не умеет строить свою собственную жизнь по законам любви и счастья, а не вины и саморазрушения.

Она сожалела, что вовремя, когда дочка была маленькая, не дала ей ту любовь и ласку, которая так нужна ребёнку. Что не насладилась косичками, бантиками и платьицами. Что поэтому сейчас у взрослой дочери проблемы.Что нет пути всё исправить.

Честно вам скажу, я не видела ещё такой степени вины за прошлые ошибки, как у этой женщины.Да, бывает, родители винят себя в чём-то, но тут ситуация была просто критической. Вика бесконечно повторяла — поздно, всё поздно!

Детей надо любить вовремя! Вкладываться в детей нужно вовремя! Потом ничего не исправить!

Нужно ли стремиться исправлять прошлые ошибки?

Если человек в чём-то ошибся, что-то сделал неправильно, это уже не исправить, это уже сделано.То, что случилось в прошлом, остаётся там навсегда.

Вопрос не в том, чтобы исправить содеянное, а в том, чтобы сделать выводы и в будущем поступать иначе.А как поступать иначе, если той маленькой дочки уже нет? Этот вопрос мучал Вику днём и ночью.

Читайте также: 11 ФРАЗ, КОТОРЫЕ ВЕРНУТ ВАШЕЙ ДОЧЕРИ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ!

Единственное, что она могла придумать, это бесконечно винить себя и изо всех сил помогать дочери в её взрослой жизни.

Детей нужно любить ВОВРЕМЯ.Нужна ли родительская помощь взрослым детям?

Родительская помощь и любовь нужны человеку в любом возрасте. Но как это делать правильно? Как правильно помочь своему взрослому ребёнку? Как не превратить его обратно в маленького, тем самым сломав его жизнь?

Расскажу ещё одну историю.

Ира посвятила всю себя своей дочери и её семье. Каждый день она приходила в дом дочери, стирала, мыла и убирала. Её самоотверженность и самопожертвование не знали границ. Она не испытывала никакой вины, как Вика, она просто от всего сердца помогала дочери и не думала о себе.

Ира не замечала, что её дочь начала болеть, у неё появился и прогрессировал эндометриоз. Кроме того, у неё совершенно разладились отношения с мужем.Это было не удивительно — ведь рядом с мамой мы всегда дети, а зачем взрослому мужчине девочка? Ему нужна взрослая женщина, жена.

Но всё это Ира не связывала с собой, со своей помощью дочери, со своим присутствием в её доме.А находилась она там целыми днями, вникая во все дела.

Я знаю, многие женщины так живут, посвящая себя детям, забывая о себе. Но хорошо ли это?Нужно ли это на самом деле взрослым детям?

Детей нужно любить ВОВРЕМЯ.Что происходит с человеком, когда родители посвящают ему свою жизнь?

Я бы проиллюстрировала этот механизм на примере работы органов. Если в кровь поступает (в виде синтетического препарата), например, гормон щитовидной железы, то собственная щитовидная железа умирает. Она атрофируется. Если в кровь поступают половые гормоны, то тогда умирают яичники. Это касается любого органа в нашем организме.

Если функция органа не востребована, то его работа и его развитие останавливаются. Организм не будет развивать и обеспечивать функции ненужных органов.

Если мама всю себя отдаёт ребёнку, то его собственная жизнь останавливается. Мама как бы живёт за ребёнка, и тогда он начинает умирать. В доме своей дочери Ира выполняла функции жены, она вела её дом как свой. А у дочери появился эндометриоз, её женская система оказалась невостребованной, организм стал её уничтожать.

Такая забота мамы уничтожает собственную жизнь ребёнка. Там начинается застой и загнивание. Это происходит именно так, как бы ни было горько это признавать.

На самом деле, это касается любого возраста ребёнка, но особенно ярко такие закономерности видны, когда дети уже взрослые.

Лучше всего наладить свою собственную жизнь.

В процессе терапии дочка Иры сделала свои выводы и стала как бы «отлучать маму от груди». Этот непростой процесс занял у неё почти год. Ира обижалась и скандалила, но в конце концов поняла, что так будет лучше.

Она переехала в свою квартиру, сделала там ремонт, познакомилась с мужчиной, стала налаживать свою жизнь. И, как ни удивительно, эндометриоз дочери пошёл на спад, отношения в её семье наладились.

Читайте также: Я НЕ ЛЮБЛЮ СВОЮ ДОЧЬ. С ТАКИМ ЧУВСТВОМ Я ЖИЛА…

Как бы ни хотелось, чтобы нам помогали и подкладывали соломку во всех опасных местах, это разрушительно и лишает нас собственных побед. Халява никогда ещё никому не приносила пользы. Ценность для нас имеет только то, что мы сделали сами. И мы сами должны пройти свой путь, мы сами должны совершить свои ошибки.

Ира поняла, что детей нужно любить вовремя, вкладываться в детей нужно пока они маленькие и целиком зависят от нас.Бессмысленно догонять ушедший поезд и делать это, когда дети уже выросли.

Лучше всего позаботиться о себе — тогда и у детей всё наладится. И её дочь поняла, что такая помощь матери опасна в вредна для неё.

Как же любить своих детей, чтобы не навредить им?

Материнская любовь — это глубокая сонастройка, резонанс матери со своим ребёнком. Это сопереживание, сочувствие и поддержка в каждый момент жизни ребёнка. Это позиция «я с тобой», «я на твоей стороне», это взгляд на ситуацию глазами ребёнка.

Обращаю ваше внимание, речь идёт о матери и ребёнке. Именно о ребёнке, а не о взрослом человеке.
Такая сонастройка, внутренний глубинный резонанс материнского и детского сердца есть в нашей подсознательной памяти. Это есть у любой женщины, которая рожала. Именно единство и глубокая сердечная связь с нами и нужны нашим детям.

Имея такую сердечную связь со своим ребёнком, всё его детство и всю его взрослую жизнь мать будет просто любить и поддерживать, но не вмешиваться и не заменять собой жизнь своих детей. В такой ситуации ребёнок ощущает себя в безопасности, и его жизнь развивается правильно, по своим законам, сколько бы ему ни было лет.

Женщина должна учиться любви и для себя самой.

Но женщина должна учиться этому и для себя самой.Вспомните Вику. Она в ситуации вины и горя никак не на своей стороне. Она занята самоуничтожением. А Ира? Она всё свою жизнь тратит не на себя. Что эти женщины могут дать детям?

И не удивительно, что в жизни их дочерей только одни проблемы.

На первом месте должна быть собственная жизнь женщины, её счастье и душевный покой. Материнскую любовь детям можно дать только от избытка, а не вычерпывая из себя последние ресурсы.

Как для себя самой найти материнскую любовь?

Согласитесь, трудно дать другому то, чего нет у тебя. Если мы будем ощущать внутри себя любовь своей матери, то нам будет что дать своим детям в любом их возрасте. Дать именно от избытка, а не за счёт своей жизни или от большой вины.

Читайте также: ДЕТИ — НЕ СУДЬИ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ! РЕБЕНКУ НЕ ДАНА ВЛАСТЬ ИХ СУДИТЬ

Я хочу дать вам упражнение на эту тему. Хотя если ваши матери несчастливы или посвятили свою жизнь вам, то это упражнение с большой долей вероятности у вас не получится. В таком случае постоянно повторяйте попытки. Рано или поздно получится всё равно.

Найдите для себя несколько минут, чтобы вам никто не мешал. Сядьте удобно. Представьте рядом с собой слева свою беременную маму, настройтесь на ребёнка (это вы маленькая) и постепенно уменьшайте срок беременности. 

Нужно постараться дойти до самых ранних сроков, когда там только одна душа, и тело ещё — буквально две клеточки. Но большое детское сердце светится как солнышко. РЕБЁНОК — ЭТО ЛЮБОВЬ.

Ощутите в глубине себя ту любовь, с которой вы пришли к маме. Это большое детское сердце чаще всего гаснет на первых неделях беременности, потому что женщина вся в своих проблемах и ребёнка не чувствует. Ребёнок остаётся один, без мамы и дальше всю жизнь знает только жёсткое выживание.

Но там, в самом начале, ещё ничего не сломано. Там детское сердце тянется к материнскому, и оно обязательно откликается, даже если женщина этого и не сознаёт.

Вот откуда у нас такое ощущение потери, когда мы теряем детей. Мы теряем источник любви, который пробуждает наше сердце, заставляет быть живой и сильной.

Настроившись на сердце ребёнка и почувствовав отклик сердца своей матери, побудьте в этом, насладитесь.Это фундамент нашей жизни, только любовь всё исцеляет и является всему основой.

Детей нужно любить именно так — от сердца к сердцу.

Точно такая же глубинная связь с сердцем вашего ребёнка есть и у вас.После того, как вы нашли связь между вами и вашей мамой (там, в раннем внутриутробном периоде), можно попытаться перенести это на себя и своего ребёнка – сколько бы ему ни было лет.

Сидя, спокойно и мягко, ощутите зародившуюся жизнь в вашем теле, в матке. Память тела есть, ничего и никогда не исчезает из нас. Ощутите отклик своего сердца, навстречу сердцу ребёнка.

Побудьте в этом. Не спешите.

Нашим детям нужно от нас только это. Только такой тонкий контакт от сердца к сердцу. Им не нужна наша помощь в быту, самоотверженность или наша вина. Им нужна только наша любовь.

Тогда у вас высвобождается время и силы для себя и вам не нужно бежать за ушедшим поездом. Вы начинаете строить СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ и не вмешиваетесь в жизнь детей. При этом сохраняя с ними этот тончайший душевный контакт.

Читайте также: 6 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ РЕБЕНОК МОЖЕТ ПОЛУЧИТЬ ТОЛЬКО ОТ ОТЦА

Так и получается — если женщина строит правильно свою жизнь, она даёт поддержку детям, но не вмешивается, не контролирует и не искажает их жизнь, позволяя ей развиваться по своим законам.
Только если ты живёшь сам, ты дашь жить другим.

Автор: Елена Волженина

Поделись с друзьями !

Присоединяйтесь к нам! Facebook    Pinterest

МАМА НЕ ПРИСЛУГА: Что мешает нам растить детей помощниками

МАМА НЕ ПРИСЛУГА: Что мешает нам растить детей помощниками.
«Дети не помогают! Их невозможно что-либо заставить делать! А может быть, и не надо заставлять?» Сегодня мы расскажем вам золотые советы родителям.

«Дети не помогают! Их невозможно что-либо заставить делать! А может быть, и не надо заставлять?» — подобными проблемами и вопросами постоянно делятся мамы в соцсетях. Педагог и психолог Жанна Флинт считает, что понятие «трудовое воспитание» сегодня незаслуженно забыто, и очень зря. Жанна рассказала, как растить детей помощниками.

МАМА НЕ ПРИСЛУГА:А хозяйка

Жанна, почему вы обратились к такой теме? Сегодня самые частые запросы родителей на консультациях у психологов — школьные проблемы, компьютерная зависимость, отношения со сверстниками. А если ребенок ничего не делает по дому, чем тут может помочь психолог?

Тему подбросила сама жизнь. Когда я вышла замуж и появились дети, я не задумывалась о том, что надо специально учить их трудиться. Нам помогала няня, дома был порядок. Но когда дети стали подрастать, я стала замечать, что прошу дочек: «Заправьте постель», а они отвечают: «Придет няня и заправит». Или прошу убрать чашки со стола, а они в ответ: «Почему это должны делать мы?»

Мне это не нравилось, но расстаться с няней я была не готова и учить детей обходиться без нее — тоже.

А потом случилось одно событие: в знакомой семье неожиданно и нелепо погибла молодая мама, оставив мужа с пятью детьми до 8 лет. Эта смерть меня так потрясла, что я впервые серьезно задумалась: а что будет с нашими детьми, если мы неожиданно умрем? Как они будут жить, ведь они ни к чему не приучены?

Именно тогда я окончательно избавилась от инфантильной иллюзии, что все должно сложиться как-то само собой, и появилась четкая цель — обучить детей жить без нас.

Именно тогда я сознательно отказалась от няни. Решила, что семья — это система, которая должна справляться со своими проблемами сама. А иначе я не смогу научить детей трудиться, у них не будет мотивации. Я не против няни принципиально, в первые годы без помощи мы бы действительно не справились. Но когда я решила приучать детей к самостоятельности, нам пришлось расстаться. Сейчас в нашей семье восемь детей, и мы справляемся без няни.

Русская пословица «дочери 12 лет – маме дел нет» у нас исполнилась буквально. Мои старшие дочери (им 14 и 12 лет) умеют готовить, стирать, убирать ничуть не хуже, чем я.Сейчас проблема «дети не помогают» актуальна для большинства мам. Они не только страдают без помощи детей, но и не знают, как детей к ней привлечь. И сколько мам, у которых наступило эмоциональное и физическое выгорание из-за отсутствия поддержки!

Читайте также: ИГНОРИРОВАНИЕ: САМОЕ СТРАШНОЕ В ВОСПИТАНИИ РЕБЕНКА

Поскольку у меня уже был личный положительный опыт, я посчитала, что могу поделиться своим видением проблемы, теми наработками, которые помогли нашей семье, и придумала свой семейный проект.

МАМА НЕ ПРИСЛУГА: Какие же лайфхаки помогли вам?

Я глубоко убеждена, что прежде чем говорить о лайфхаках, надо разобраться с теми ложными установками, которые мешают нам растить детей помощниками. Ведь все мы читали о разных приемах, системах поощрения, но далеко не у всех они работают.Прежде всего, надо понять, что семья — это не одна женщина, которая тащит на себе детей и мужа. Это система, каждый член которой работает, у каждого свои задачи. Даже двухгодовалый малыш может свой памперс до мусорного ведра донести.

А мама в этой системе занимает место не прислуги, старающейся всем угодить и все за всех сделать, а хозяйки. Она руководит, распределяет обязанности.

Последнюю беременность я семь месяцев пролежала, у меня ничего не болело, но не было сил, астения, возраст уже, 43 года. И все эти семь месяцев мы спокойно прожили, у нас нигде никаких сбоев не было. Потому что всю мою нагрузку мы разделили между девочками. При этом у нас нет какого-то надрыва, все происходит спокойно.

Как-то я посчитала, сколько мои дети работают. Оказалось, что они работают очень мало, потому что участников труда много. Представьте, что пирог под названием «бытовой день семьи» делится на 8 частей, и получается, что никто не успевает устать, — вот в чем смысл. А сложив все, что делают дети в день, я насчитала, что одна потратила бы на это пять часов.

МАМА НЕ ПРИСЛУГА: Украденное детство или стимул для развития

А дети не укоряют вас за то, что заставляете работать, нянчить младших?

Иногда укоряют, но меня это не смущает. Одна из дочек очень хорошо умеет ухаживать за младенцами. Иногда она может поворчать: «Я вынянчила всех младших». Я отвечаю, дескать, у тебя это хорошо получается, но ведь и остальные в семье тоже трудятся. Кто-то варил обеды, кто-то мыл пол, пока ты нянчила.

Объясняю: посмотри, сколько ты всего умеешь! Это не минус твой, а плюс. Ты в свои двенадцать умеешь и знаешь про уход за детьми больше, чем я знала в тридцать. И это твой ресурс, который может потом пригодиться.

Тема «детям тяжело, мы крадем у них детство» сегодня самая распространенная ложная установка, мешающая воспитывать в детях трудолюбие.

Многие мамы сомневаются, нужно ли настаивать, если дети отказываются помогать, и говорят, что им страшно давить на детей, они видят здесь психологическое насилие по отношению к ребенку. Но когда у мамы такое понимание проблемы, воспитать трудолюбие практически невозможно.

Стремление облегчить ребенку жизнь появилось не сегодня. Еще в 19 веке Достоевский писал в «Дневнике писателя», что есть дети, которых защищают от всех психологических и физических проблем, от любого вида труда.

Он видел в этом угрозу для полноценного развития. А в наше время это явление приняло невероятные масштабы.

Когда мы сознательно создаем такую атмосферу, избавляя детей от всех трудностей, то тем самым останавливаем развитие ребенка. Условия, в которых нужно трудиться, преодолевать, создают пространство для роста.

Поэтому если мы сомневаемся, надо ли учить ребенка трудиться, нам нужно понять, что трудности — это нормально.

Читайте также: ЕСЛИ РЕБЕНОК ЗНАЕТ ОТВЕТЫ НА ЭТИ ВОПРОСЫ, С НИМ НИЧЕГО НЕ СЛУЧИТСЯ

Некоторые мамы считают, что не надо заставлять, вот вырастут, сами начнут помогать. Но я знаю всего два случая, когда у дочерей вдруг сама по себе в 16-17 лет проснулась сознательность.

Не надо рассчитывать на то, что все произойдет само собой. Человеческий детеныш больше всех других нуждается в продолжительном обучении. Он ничего не умеет делать сам.

Если мы не научим правильно мыть посуду, заправлять постель, он сам не научится. У любого процесса есть технология. Как чистить зубы, как надевать колготки, этому всему нужно учить.

Есть английская пословица: детей не надо воспитывать, все равно они будут похожи на нас. Когда я стала думать, что меня в ней смущает, то поняла, что копировать они нас будут в негативных проявлениях, а все хорошее редко передается само собой.

Иначе как объяснить факт, что у миллионов трудолюбивых, самостоятельных, самодостаточных родителей — ленивые и ничего не умеющие дети?

МАМА НЕ ПРИСЛУГА: Терпеть помощников

Когда мои дети были маленькими, я просто выходила из себя, если они пытались мне помогать. Разбитые чашки, разлитые ведра воды, кажется, после их «помощи» проблем становилось в разы больше…

Действительно, когда мы говорим, что у нас нет помощников, то надо задать себе вопрос, а почему у нас их нет? Оказывается, чтоучить детей сложно. «Да я лучше сделаю сама!» — говорит мама.

У нас не хватает терпения терпеть помощников, когда они маленькие. Возникает желание все сделать самой. Просто, быстро и удобно. Получается замкнутый круг: не захотел терпеливо учить ребенка — потом все делаешь сам.

Но мы должны понимать, зачем мы терпим. Просто так — бессмысленно. А когда ты воспитываешь в ребенке трудолюбие, ты получаешь самостоятельного ребенка, и тогда этот терпеливый труд становится очень значимым.

Важно помнить, что чему-то научить можно только в хорошем расположении духа. Когда я настроена на ребенка, готова подарить ему свое время, внимание, то меня не смущает ни его неловкость, ни его медлительность. Но когда я не настроена, тороплюсь, устала, — в эти моменты раздражает в ребенке все. Поэтому настрой очень важен.

Если вы будете раздражены, то вы еще сильнее оттолкнете детей от любых видов труда.

МАМА НЕ ПРИСЛУГА: Рутина великая и ужасная

С чего же начинать трудовое воспитание?

Надо и себе, и ребенку объяснить, что есть такое понятие — рутина. Это те повторяющиеся ежедневные бытовые действия, благодаря которым обеспечивается стабильность и порядок в семье. Каждый день мы готовим еду, моем посуду, убираем вещи.

Надо объяснить детям, зачем каждый день делать одни и те же обязательные действия. Жизнь семьи устроена как система: если выпадает любой винтик, деталька, то вся система приходит в негодность.

Если не будет рутины, этих повторяющихся действий, то начнется хаос, разруха. Не помоем вовремя посуду — очень скоро будет гора. Не сварим вовремя обед — все останутся голодными.

Коварна мысль, что от рутины можно избавиться. Это глубокое заблуждение. Рутина дает возможность не тратить лишнюю энергию на авралы.

Читайте также: ИЗВИНИТЬСЯ ПЕРЕД РЕБЕНКОМ, ЕСЛИ ВЫ НЕ ПРАВЫ, ЭТО КРАЙНЕ ВАЖНО

Когда мы выполняем определенные действия каждый день по чуть-чуть, но на всех фронтах, это делает атмосферу семьи стабильной, здоровой.

Наша задача — довести исполнение дела до автоматизма. Не стонать «ах, посуда», а за 15 минут — раз-раз! — и все помыть. Помните наших бабушек? Большую часть домашней работы они делали на ходу, как бы между прочим. Они не воспринимали любой вид труда как наказание, и у них было чисто, спокойно.

Быт — это повседневные дела, которые не воспринимаются с отвращением, если ты понимаешь, как они делаются, и если они делаются ежедневно. Мы вообще на них не тратим эмоции!

МАМА НЕ ПРИСЛУГА: Чтобы эта система заработала, нужно начать с нуля. Я учу детей тому, что каждое действие имеет определенный алгоритм. И мытье посуды, и стирка, и приготовление обеда. Даже если ребенку 12 лет, в первую очередь надо показать технологию.

А если сказать «иди мой посуду», — конечно, он качественно не помоет. Нужно показать и постепенно довести действия до автоматизма.

Сейчас многие женщины жалуются на своих мам: «Меня так в детстве замучили уборкой, что я тряпку в руки взять не могу». Вы знакомы с такими случаями? Какими неправильными действиями можно оттолкнуть детей от труда?

Да, конечно. Но наших мам нельзя за это осуждать, только пожалеть. Они выросли в советское время, традиции были утеряны. Кроме той ошибки, которую вы назвали, как ни странно, очень распространена противоположная крайность.

Мамы говорили дочкам: «Наработаешься еще. Твое главное дело — учиться, а помогать будешь потом».

Частая ошибка: мама требует от ребенка выполнения задания не по возрасту. Совсем маленькие дети могут что-то делать только в игровой форме, и требовать от них выполнения серьезных задач нельзя.

Очень распространенная ошибка — отсутствие благодарности.Мама видит результат труда, ребенок все сделал хорошо, но при этом она его не поощряет.

Читайте также: КАК ОБРАЗ МАТЕРИ ВЛИЯЕТ НА ДОЧЬ. ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЕ!

Мы часто мысленно что-то отмечаем, но сказать вслух почему-то не всегда считаем нужным. Благодарность, положительная оценка очень важна для ребенка, да и для взрослого.

Надо фиксировать внимание на результатах: «Посмотри, как у тебя стало уютно! Ты сделала быстрее сегодня!». Всегда подчеркивайте позитив.

Понравилось ? Поделись с друзьями ! Присоединяйтесь к нам! Facebook    Pinterest

Жанна Флинт

11 вещей, которые нельзя запрещать ребенку. Запомните!

11 вещей, которые нельзя запрещать ребенку. Запомните!
Молодые мамы маленьких детей, особенно если ребенок первый, настолько погружены в заботу о его благополучии, что часто стараются оградить его даже от тех вещей, которые ребенку элементарно нужны для развития.

Молодые мамы маленьких детей, особенно если ребенок первый, настолько погружены в заботу о его благополучии, что часто стараются оградить его даже от тех вещей, которые ребенку элементарно нужны для развития. Поэтому так часто мы слышим на площадке или в детской игровой: «Не трогай! Не ходи! Упадешь! Разобьешься!» и т.п. Мы программируем ребенка на бездействие, лишь бы только нам было спокойно, а потом удивляемся, почему он ни к чему не стремится, когда становится старше.

Ограждать ребенка от реальной опасности нужно, но есть те вещи, которые ни в коем случае нельзя запрещать ребенку.

Вот 11 вещей, которые нельзя запрещать ребенку:

1. Есть самому. 

Конечно, гораздо проще и чище накормить ребенка самой. Но, запретив самостоятельно донести ложку себе в рот, мы мешаем ребенку взрослеть, чувствовать себя большим, уверенным в своих силах, брать на себя ответственность.

Это первые шаги ребенка на пути к самостоятельности. Поэтому чтобы не пресечь желание и стремление к этой самостоятельности, не мешайте ее проявлениям! Плюс не забываем, что это нехитрое действие так же влияет на развитие моторики.

2. Помогать маме. 

Мы постоянно беспокоимся, что ребенок что-нибудь разобьет, разольет, не донесет до нужного места и всячески его одергиваем и контролируем, чтобы он ни в коем случае ничего не трогал и не рассыпал. А проходит несколько лет и жалобы меняются: «Он ничего не хочет делать!».

Почему? Да просто мы сами в свое время повлияли своими запретами на его желание участвовать в домашних делах. Ребенку очень важно ощущать свою значимость, понимать, что он нужен. Обратите внимание, с каким рвением и желанием малыш вытирает стол или пылесосит.

А еще ему очень нужны похвала и одобрение от родителей. Так что просите ребенка помочь вам, разрешайте помогать и благодарите его за это, даже если пол протерт совсем не идеально, а половина муки для блинов оказывается на столе. Ребенок обязательно научиться этому! Но только если увидит, что вы цените его стремления.

3. Ошибаться.

Ошибки невероятно важны как для детей, так и для взрослых.Ошибаться и пробовать заново — единственный путь для развития! Не запрещайте малышу ошибаться, разрешите ему проверить свои силы, что-то сделать правильно, что-то — не очень.

Только так он сможет понять разницу между тем, что хорошо, а что плохо, к чему стоит стремиться, а чего избегать. Жизнь без ошибок — прямой путь к бездействию.

4. Рисовать и пачкаться.

Часто мамы не дают детям карандаши или краски, чтобы не испачкался, не разрисовал стены, не наелся красок. Но этого всего можно избежать, сделав краски в домашних условиях или купив правильные, водорастворимые в магазине, выделив место и одежду для рисования, которые легко отчистить.

И пусть рисует! Как можно больше! (Конечно, в рамках его собственных потребностей). Потому что рисунок — способ проявить свои чувства в то время, пока словами это сделать не всегда удается.

5. Дурачиться, шуметь, кричать и бегать. 

Таким способом ребенок выражает свои эмоции, расслабляется, выплескивает энергию, которая накопилась. Конечно, есть места, где такое поведение неуместно, но дома разрешите малышу быть таким, как ему хочется.

Ваш дом — место силы и для него! Попробуйте вместе с малышом подурачиться, попрыгать и покидать подушки, и отличный вечер вам обеспечен! А вдобавок, это оставит наиболее яркие и теплые воспоминания о детстве.

Читайте также: КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА УПРАВЛЯТЬ ЭМОЦИЯМИ.ПРАВИЛО «ДВУХ ДВЕРЕЙ»

6. Лазать по спорткомплексам на улице.

Ребенку нужен выплеск энергии. И если уж вы не хотите, чтобы он громил ваш дом, делать это на площадке — самый верный вариант! И конечно же, мы все переживаем, как бы не упал, как бы чего не сломал.

Но лучший способ этого избежать — научить ребенка быть ловким, юрким и уметь хорошо держаться руками. Пусть тренируется! Тогда вы будете уверены, что в более взрослом возрасте, когда он уже станет гулять один, у него будет достаточно умений и ловкости, чтобы носиться по спорткомплексам с другими детьми и не падать.

7. Играть с водой. 

Вода — идеальное средство развития детской фантазии через игру, источник большого счастья и открытий. Она манит не только малышей, но и детей взрослых. Вспомните, какой восторг всегда вызывают брызгалки летом.

Поэтому, вместо запретов на водные игры, лучше организуйте ребенку пространство и инструменты (кастрюли, тазики и впитывающие пеленки), присоединяйтесь к баловству и получайте удовольствие вместе со своим любопытным чадом!

8. Трогать хрупкие вещи. 

Нельзя запрещать ребенку трогать хрупкие вещи. Лучше будьте на чеку и объясняйте ребенку, что с этим стоит быть осторожней, где может быть опасность, как лучше обходиться с этой вещью. Расскажите, что ее можно потрогать, рассмотреть, а потом аккуратно положить. Ребенку часто просто хочется потрогать. И ему сложно будет научиться беречь вещи, если он не осознает их хрупкость.

9. Не доедать обед. 

Организм ребенка — сформированная биосистема, которая, если вы предварительно не накормили ее шоколадом и чипсами, точно знает, что требуется съесть и в каком количестве. Организм это знает и подсказывает ребенку, гораздо лучше, чем это можете знать за ребенка вы со стороны.

Поэтому для формирования правильного отношения к еде и чтобы не закрепить привычку переедать, позвольте ребенку самому регулировать размер собственной порции обеда. Поверьте, вам это позволит избежать в будущем большого количества проблем с жкт.

10. Рассказывать небылицы.

Нельзя запрещать ребенку  рассказывать небылицы. Выдумки — естественная и очень важная часть детства ребенка.Она позволяет развиваться его правому полушарию, которое отвечает за функции творчества, памяти, интуиции, музыкальность и эмоции. 

Поэтому поддержите эту игру в небылицы, проявите искренний интерес к рассказам ребенка, так вы наилучшим образом позаботитесь о полноценном развитии вашего малыша.

Читайте также: 7 ОШИБОК ВОСПИТАНИЯ, О КОТОРЫХ ВСЕ ЗНАЮТ, НО ПРОДОЛЖАЮТ ДЕЛАТЬ!

11. Высказывать свое мнение.

Помните, что ребенок — это маленькая личность, полноправный член семьи, и у него тоже может быть свое мнение. Поэтому говорите с ним на равных, слушайте его и помните, что он тоже имеет потребности, желания, он тоже чувствует и думает!

Понравилось ? Поделись с друзьями ! Присоединяйтесь к нам! Facebook    Pinterest

hipstamama.ru

Родители манипулируют взрослыми детьми. Почему так присходит?!

Родители манипулируют взрослыми детьми. Почему так присходит?!
Родители пытаются управлять жизнью своих детей, не понимая, что выставляют впереди свои собственные ошибки и программы, калеча судьбы детей…

Родители манипулируют взрослыми детьми

Давайте для начала разберем, что такое в принципе манипуляция? Почему Тобой Манипулируют все, кому не лень? Почему мы порой так легко подчиняемся чужой воле? Желание быть кому-то нужным или желание принадлежать к той или иной группе, это не что иное, как СТРАХ ЛИЧНОСТИ? Особенно часто мы попадаем в оковы манипуляции наших родителей.

Практически на каждой консультации, один из основных вопросов: «А что делать с МАМОЙ?». Родители пытаются управлять жизнью своих детей, не понимая, что выставляют впереди свои собственные ошибки и программы, калеча судьбы детей. Взрослые: врачи и учителя, инженеры и музыканты оказываются в ловушке манипуляций своих же собственных любящих мам и пап.

Давайте попробуем рассмотреть поподробнее, что же такое на самом деле манипуляция?

Манипуляция – это воздействие на человека с помощью искажения информации, разыгрывания чувства с целью заставить его сделать что-либо, что часто противоречит целям и потребностям того, на кого оказывается воздействие (психологический термин).

Так вот, дело в том, что манипуляции – самый распространенный способ в общении между детьми и их родителями. Очень часто нам кажется, что  в отношениях невозможно попросить напрямую или поделиться настоящими чувствами. Мы просто не умеем этого делать или боимся, так как понимаем, что ответ нам может не понравиться.

И обычно, манипуляции носят совершенно искренний характер и именно поэтому люди им поддаются, не понимая, как себя вести.

Чаще всего в отношениях родителей и взрослых детей мы наблюдаем такие  манипуляции, как ШАНТАЖ – «Если не сделаешь, не вернешься вовремя, не расстанешься с этой девушкой – у меня будет сердечный приступ, давление подскочит». И подскакивает ведь, и приступы случаются…

Что? Знакомо? Возможно, это делаете ВЫ?  

Есть еще один великолепный способ манипуляции: ОБИДА – «Никто не понимает, как мне плохо, я очень одинок(а)…», «Я столько для тебя сделала, а ты!…», «Ты даже не понимаешь, уезжая в отпуск (выходя замуж и так далее), насколько больно ты мне делаешь!».

А дальше еще интереснее: Ты ВИНОВАТ – «Я тебя родила, такие тяжелые роды были, из-за тебя на работу не вышла, я из-за тебя замуж не вышла, я на тебя всю жизнь положила… — а ты!..»  и так далее, а потом, к нему приложенный список, чего вы не делаете для своей мамы. Или своего папы.

Обиженный молчит, и только иногда смотрит на вас с немым укором. Или не смотрит в вашу сторону вообще, что тоже детьми тяжело переносится. Даже если это взрослые дети.

Чувство вины – это самый верный способ заставить делать взрослого ребенка то, что нужно его родителю.

А еще, самое смешное, они перестают кушать. Но именно тогда, когда Вы смотрите. ВОТ, Я УМРУ ОТ ГОЛОДА, говорит весь их молчаливый взгляд. Что? Опять знакомо?

Идем дальше. Есть еще так называемый синдром плохого ребенка – «Недостаточно хорошие дети». Что бы ты ни сделал, всегда будет плохо, но у другого обязательно хорошо: у соседа, у брата, у племянника. Постоянная критика в адрес детей и желание тех заслужить любовь своих родителей вынуждает последних делать все или очень многое, из того, что хочется родителям.

Я помню до сих пор, как мама говорила мне: «Что поделаешь? Ты у нас дурочка в семье. Не то что твой старший брат (математическая школа с золотой медалью)». Как я плакала тогда! Мне было 12 лет, а я помню это до сих пор.

Моего брата, математика, уже как 10 лет нет в живых. Он умер от алкоголизма, абсолютно не сумев найти себя в том обществе.

Все время вспоминаю, что их было 4 друга, а на сегодняшний день жив только один.

Очень печальная статистика жизней, оборвавшихся в связи с полным отсутствием приятия себя, как личности, в тех семьях, где не удалось выстроить отношения на прямых коммуникациях (я не хочу — сделай, пожалуйста), договариваться, идти на компромиссы.

Читайте также: ДЕТИ, КОТОРЫХ БИЛИ.ЭТОТ ПОСТ ЕЩЕ ОДИН ШАНС ДЛЯ МНОГИХ РОДИТЕЛЕЙ

Все понимают, как манипуляции работают, но внутренних ресурсов, честности с собой не хватает для того, чтобы отказаться хотя бы от половины из них.

Взрослым детям, которыми манипулируют родители, бывает очень жалко своих «стариков».

Они помнят, сколько сил и времени вложили эти люди в то, чтобы их вырастить, дать образование, где-то жертвуя своими интересами.

Часто это осознание приходит, когда рождаются собственные дети, поэтому они готовы поддаваться манипулятивному поведению своих пожилых родителей.

Бывает, что взрослым детям кажется, что их родители просто идеальны, они сделали все, чтобы он, ребенок, был счастлив, именно поэтому он не имеет права на свою собственную жизнь.

Как-то раз моя мама мне сказала такую фразу: «Какое право ты имеешь жить ради себя?». Удивительно, правда? Я помню, что была просто поражена тем фактом, что жить для себя, звучит в ее понимании, как предательство всех остальных. Это просто КОЛАПС сознания. По-другому я не могу это описать.

Взрослые дети, которыми манипулируют их родители, обычно сверх эмоциональны, сверх чувствительны, сверх неуверенны в себе, не чувствуют своей ценности, зависят от мнения окружающих и от их одобрения.

Такие люди постоянно винят себя во всем, избегают конфликтов, конфронтации. Неумение сказать НЕТ, преследует их всю дальнейшую жизнь. Очень часто они неосознанно играют роль «жертвы».

Сложное в таких отношениях – это прервать привычный способ взаимодействия:

  • обвинили, обиделись – почувствовал вину,
  • шантажировали – напугался.

Перестать давать возможность манипулировать Вами. Поверить, что многое сделать и пережить родители могут сами.

Речь идет, конечно, о тех родителях, кто еще сам за собой ухаживает, находится в трезвом уме и доброй памяти.

Самое сложное – сохранить при этом отношения, не оборвать на злости, накопившейся за много лет. Так как все манипуляции откладываются у нас в виде огромных блоков и пластов в нашем ментальном теле, на нашем сердце и на нашем с Вами ПРОЯВЛЕНИИ.

Но еще сложнее, дать себе право жить своей жизнью, право отказывать, когда шантажируют, манипулируют, не бросать себя, когда родители отвергают за то, что взрослый ребенок перестает играть в игры своих пожилых родителей.

Научиться осознавать наши собственные манипуляции, выяснять те потребности, которые за ними кроятся, и выражать их открыто и честно.

Я уже не говорю о том, что мы не имеем права позволять себе осознанно использовать манипуляции, если хотим найти в жизни любовь и гармонию.

Читайте также: ТОКСИЧНАЯ МАТЬ. ПРИЗНАКИ И ОСОБЕННОСТИ ТОКСИЧНОЙ МАТЕРИ

Помните: никакие даже самые «высшие» цели не могут оправдывать манипуляций. Когда родители манипулируют  детьми это не нормально! Давайте научимся сосредотачиваться на самих себе и собственных потребностях! 

Понравилось ? Поделись с друзьями ! Присоединяйтесь к нам! Facebook    Pinterest

zitelizemli.ru

Отец и дочь. Эти 10 вещей помогут папе вырастить счастливую дочь

Отец и дочь. Если отец делает эти 10 вещей, у него вырастет счастливая дочь.
Так повелось, что у ребенка и родителя противоположного пола часто бывают натянутые отношения. Особенно это заметно на примере дочерей и отцов. Мужчины полагают, что воспитанием девочки должна заниматься исключительно мама, но глубоко ошибаются. Для дочери одинаково важно участие обоих родителей в ее жизни. Тем более, теплые отношения с папой – это гарант психологического комфорта ребенка и его уверенности в себе.

Чтобы вам, уважаемые папы и будущие отцы, было проще наладить общение с дочкой и вырастить ее счастливой, мы составили план из 10 советов.

Отец и дочь. Что нужно делать папе:

Проводите время вместе

Проще рекомендации быть не может. Уделяйте дочке хотя бы немного времени каждый день. Не стесняйтесь быть слишком сентиментальным: пойте песенки, возитесь с малышкой с самого рождения. Кстати, смена подгузников и купание – это не сугубо женская обязанность. Папы тоже могут это делать, не хуже мам!

Будьте чувствительным

Нет ничего постыдного, чтобы показывать свою чувствительную сторону дочке. Она должна видеть, что мужчины – не каменные создания, они способны на эмоции. Смело можете пустить слезу (не наигранную) от умиления подарку или во время просмотра трогательного мультфильма.

Читайте также: ТЕМ, КТО ТРАВМИРОВАН МАТЕРЬЮ. КОМПЕНСАЦИИ НЕ БУДЕТ

Познакомьте ее со своим хобби

Откроем секрет: девочки тоже любят футбол, могут заинтересоваться резьбой по дереву, автомобилями и освоить другие «чисто мужские» дисциплины.

Забудьте, что есть увлечения «для мальчиков» и «для девочек». Просто познакомьте дочку со своим хобби, и вы удивитесь, с каким удовольствием она разделит его.

Не ограничивайте ее в выборе

В современном мире девушка может выбрать любую профессию и преуспеть в ней. Говорите об этом дочери. Приводите ей примеры интересных личностей (как мужчин, так и женщин), рассказывайте о своей деятельности. Помогите девочке расширить кругозор.

Говорите, что гордитесь дочкой

Отмечайте все успехи девочки. Сделала хороший пас в футболе? Молодец, настоящая спортсменка! А еще она у вас красивая. Умная, талантливая. Не скупитесь на оригинальные комплименты и обязательно озвучивайте, чем именно вы гордитесь.

Отвечайте на вопросы

Забудьте «волшебную фразу»: «Спроси это у мамы, она лучше знает». Вы тоже в силах утолить детское любопытство. Если же вопрос вас поставил в тупик, предложите дочке вместе поискать ответ или отыщите его самостоятельно (Ok, Google).

Не избегайте «женских» обязанностей

Мойте посуду, стирайте, убирайтесь, готовьте. Дочка должна видеть, что нет разделения на «мужские» и «женские» обязанности (ведь их и правда нет, иначе кто стирает вещи холостяков?). Тем более, девочка с раннего возраста привыкнет к разделению домашних хлопот в семье.

Еще один важный момент: если дочка хочет пить чай с куклами и папой, не сопротивляйтесь. Отец и дочь могут проводить совместное время играя таким образом. Это вас сблизит. Играть в «чаепитие» — не криминал, и мужики не засмеют (по крайней мере, умные). 

Изучите женскую анатомию

Выключите «эксперта по женскому телу» и оставьте смешки на этот счет пятиклассникам. Вы – папа, а значит, должны знать строение тела дочки. Пока она маленькая, достаточно помнить простое правило: подмывают малышек спереди назад.

А когда девочка подрастет, не стесняйтесь говорить с ней о женском теле и не придумывайте оригинальных названий полoвым органам. Влагaлище – это влагaлище, а не «цветочки-горшочки». Такой подход не грубый (это всего лишь анатомические термины) и помогает избежать подростковой стыдливости в вопросах отношения пoлов.

Уважайте ее мать

Чтобы девочка не считала себя дурой, лишь потому что родилась «не того пола», уважительно относитесь к ней и к ее матери. Показывайте, что цените их и дорожите своими дамами. Не стесняйтесь демонстрировать чувства (вам зачтется, поверьте).

Даже если разведетесь с супругой, не позволяйте себе оскорбления в ее адрес. Дочь должна видеть, как истинные мужчины относятся к женщинам. Тогда она даже не посмотрит в сторону какого-нибудь «ушлепка», когда подрастет.

Читайте также: ЦЕННОСТИ И ЦЕННИКИ: КАК НЕ ВЫРАСТИТЬ ИЗ РЕБЕНКА ПОТРЕБИТЕЛЯ

Забудьте о стереотипах

Несмотря на то, что это правило последнее в списке, оно самое главное. Пока вы не отбросите стереотипы насчет женского пола, не сможете стать на 100% хорошим отцом. Нет людей второго сорта. Девочки не хуже мальчиков. Начните с себя, переоценки своих взглядов, и тогда мир (хотя маленький, в пределах вашей семьи) станет ярче и лучше. Любите своих дочек, ведь им так нужны папы!

Понравилось ? Поделись с друзьями ! Присоединяйтесь к нам! Facebook    Pinterest

Учить ребенка мечтать. Почему это так важно делать?

Учить ребенка мечтать. Почему это так важно?
Лучший подарок, который вы можем сделать своему ребёнку, называется «время»…

Учить детей мечтать вовсе не означает воспитывать личность, витающую в облаках, далёкую от реальности жизни. Учить ребенка мечтать значит показывать ему, как важно ежедневно находить поводы для вдохновения, познавать себя и свои желания, самореализовываться, ощущать внутреннюю свободу.

От нас, родителей, зависит, каким путем пойдет наш ребенок по жизни, и будет лучше, если этот непростой путь будет наполнен счастливыми эмоциями, а не страхами

В нашей сегодняшней статье мы хотим рассказать вам о том, почему так важно учить детей мечтать.

Дети — это хрупкое создание…

Мозг ребёнка не расслабляется ни на минуту. Дети хотят узнавать новое, пробовать, учиться, чувствовать, познавать окружающий мир, мечтать.

Возможности головного мозга ребёнка в возрасте 4-5 лет и пластичность его нейронных связей удивительна. Все происходящее с ребёнком в этот момент оставляет неизгладимый отпечаток на его дальнейшую жизнь.

Именно поэтому так важно создать для ребёнка благоприятную обстановку, в которой он бы чувствовал себя в безопасности и окружённым любовью.

 

Действительно ли дети являются такими хрупкими? Да, это так. И этому есть своё объяснение.

  • Первый жизненный опыт зачастую имеет решающее значение для дальнейшей жизни ребёнка и его развития.
  • Жизнь ребёнка, чей детский плач игнорировали родители, сопровождается серьёзными стрессами.
  • Головной мозг детей, обделённых лаской и объятиями, имеет меньшее количество нейронных связей, чем мозг ребёнка, постоянно окружённого заботой и вниманием.

Дети гораздо более чувствительны и хрупки, чем может показаться на первый взгляд. Их восприятие окружающего мира зависит от стимулов, которые поступают извне.

Поэтому к их воспитанию нужно подходить с осторожностью, быть чуткими, внимательными и мудрыми.

 

Почему так важно учить ребенка мечтать и преодолевать чувство страха?

Воспитание детей требует от нас много времени, терпения и вдохновения. Очень часто при реализации этой важной жизненной задачи нас переполняют сомнения: действительно ли, я хорошая мать? Хороший ли из меня отец?

Не стоит постоянно задавать себе подобные вопросы. Доверьтесь своему инстинкту, порой именно он направляет нас на правильный путь.

В основе родительского инстинкта лежит любовь. Когда отношения с ребёнком наполнены нежностью и любовью, между ним и родителями возникает глубокая связь, которую трудно понять другим людям.

Читайте также: УПРАЖНЕНИЯ СОЛНЫШКО.КАК ПОВЫСИТЬ САМООЦЕНКУ РЕБЁНКУ.

В воспитании не должно быть места страху. Когда ребёнок только начинает открывать для себя окружающий мир и взаимодействовать с окружающими, делает первые шаги и произносит первые слова, ему необходимо чувствовать себя в безопасности.

Ребёнку требуется наша поддержка, когда он познает окружающий мир, исследует, делает открытия, играет или развлекается.

Жизнь ребёнка и игра — неделимы. При помощи игры он раскрывает окружающую его реальность. Игрушки, книги, цветы, игры на улице, бег, выпачканные в глине и земле руки — все это помогает ребёнку мечтать, из этого он черпает вдохновение.

Чем больше жизненного опыта он получает, чем больше он разговаривает с окружающими, тем больше идей возникает у ребёнка.

Порой родители препятствуют ему в этом, призывая находиться в тишине и сидеть спокойно.

Как часто мы говорим своим детям: «Не мешай, сейчас не время для этого», «Разве ты не видишь, что я занят», «Уйди, опять ты пристаешь ко мне с ерундой».  Когда так происходит, он перестаёт чувствовать себя нужным и важным.

Не совершайте подобной ошибки. Помните, что лучший подарок, который вы можете сделать своему ребёнку, называется «время».

Чего боится ребёнок? Как побороть эти страхи?

Стоит иметь в виду, что внутренний мир ребёнка достаточно сложен.

Случается, что ребёнок начинает ходить в школу, и у него появляются страхи и нервное напряжение. Будь внимательнее к этому.

Необходимо ежедневно общаться с ребёнком по душам, обсуждая, как у кого прошёл день.

Например, можно поговорить об этом перед сном. При этом не пытайтесь выпытывать информацию, судить, делать выводы. Беседа должна создавать спокойную и гармоничную обстановку.

Читайте также: НАКАЗЫВАТЬ ДЕТЕЙ — ПРОШЛЫЙ ВЕК: 5 АЛЬТЕРНАТИВНЫХ РЕШЕНИЙ

Не важно, сколько лет вашим детям — 4 или 24. Мы всегда остаёмся их родителями, а наши дети никогда не перестают нуждаться в нашей помощи и поддержке.
Помните, что очень важно учить ребенка мечтать!

Понравилось ? Поделись с друзьями ! Присоединяйтесь к нам! Facebook    Pinterest

steptohealth.ru

Наказывать детей — прошлый век: 5 альтернативных решений

Наказывать детей — прошлый век: 5 альтернативных решений.
Прежде чем наказывать ребенка за проступок, поговорите с ним. Возможно, найдется другое решение.

Вы знали, что наказывать детей — это не единственная форма заставить их усвоить урок? Существуют другие формы воспитания, которые способствуют развитию более цельной личности. Многие психологи сходятся в том, что крики и шлепки имеют лишь краткосрочное действие. Они никак не помогают скорректировать поведение ребенка.

Кроме того, такие наказания негативно воздействуют на эмоциональное здоровье детей. Откройте для себя 5 альтернатив, которые помогут вам воспитывать вашего ребенка в более мирном ключе.

Помните, как вы себя чувствовали каждый раз, после того, как мама или папа кричали на вас за неубранные игрушки? Или как вы плакали, получив затрещину?

Точно такие же эмоции испытывает и ваш собственный ребенок, после физического или вербального наказания.

Понимаем, что вами движут лишь благие намерения, ведь вы хотите исправить плохое поведение малыша. Однако подобные наказания лишь заставят его чувствовать унижение. Такая стратегия воспитания не научит его хорошо себя вести. Просто в дальнейшем он будет делать все, чтобы избежать наказания и будет воспринимать насилие как единственный способ решения проблем.

Если не наказывать детей, то какие есть альтернативы?

Лучшей альтернативной тому, чтобы наказывать детей, является спокойный разговор. Причем общение позволяет скорректировать поведение гораздо эффективнее крика. Тем не менее, в некоторых случаях этого не достаточно.

Тогда на помощь приходят другие методы воспитания, усиленные положительным подкреплением. В итоге ребенок осознает, что вел себя неправильно и сам делает шаги в нужном направлении.

В некоторых книгах по воспитанию советуют другие, не физические типы наказаний. Например, запрет гулять, смотреть телевизор, есть сладкое… Стоит понимать, что такие запреты транслируют то же послание, что и физические наказания. В то время как по-настоящему действенными альтернативами являются те, что позволяют ребенку учиться на своих ошибках и расти в здоровой атмосфере.

Позитивные методы воспитания наиболее способствует укреплению связи между родителями и ребенком. Оно должно быть основано на любви и взаимном уважении. Это не значит, что нужно потакать любым капризам. Но в то же время не стоит быть слишком авторитарными. Следует проявлять твердость, когда это нужно в интересах как ребенка, так и вас самих.

1.Поговорите с ребенком и выясните, в чем корень проблемы

Многим родителям сложно общаться с ребенком, чтобы это не закончилось очередной ссорой. Особенно это касается подростков. С одной стороны, детям нужна помощь. С другой стороны, они отказываются попросить об этом взрослых.

Вместо того чтобы наказывать детей за очередной проступок, сядьте и спокойно поговорите. Дайте ребенку выплеснуть всю свою боль и обиду. Не стоит говорить ему, что вы понимаете его чувства. Это лишь создаст между вами дистанцию.

Многие такие разговоры заканчиваются ссорой прежде всего потому, что родители вмешиваются раньше времени. То есть ребенок не успевает четко обосновать свою точку зрения.

Хотя вы прекрасно знаете, что на уме у вашего отпрыска, проявите искренний интерес к его словам. Так он почувствует себя более уверенно и сможет рассказать, что с ним происходит. Как только он перед вами раскроется, вместе вы сможете найти решение проблемы.

2. Объясните ему последствия его поступков

Правильно подобранные слова здесь имеют ключевое значение. Если сказать что-то типа «если ты сделаешь это еще раз, то я заставлю тебя горько пожалеть», то единственное, что почувствует ребенок — это страх перед вами и ни капли уважения. Также это не поможет ему понять, какое именно поведение он должен изменить.

Как мы уже писали, спокойно поговорите. Дайте понять, что любое его действие влечет за собой последствия. Заставьте осознать, что эти последствия могут затрагивать всех вокруг.

С одной стороны, вы должны быть прямыми и твердыми. С другой стороны, не стоит забывать о заботе и ласке. Не забывайте хвалить ребенка, когда он хорошо себя ведет, так он лучше поймет, что правильно, а что нет. Наградите его за достижения, например, сходите куда-нибудь вместе.

Читайте также:  ЛЕНИВЫЙ РЕБЕНОК — ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ? СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

3. Дополнительные домашние обязанности

Это еще одна действенная альтернатива тому, чтобы наказывать детей. Когда вас разочаровывает поведение ребенка, требуйте, чтобы он выполнял дополнительные домашние обязанности. Например, помыл посуду или пропылесосил во всей квартире. Это хороший способ скорректировать поведение, не прибегая к физическим наказаниям или крику.

4. Заставьте извиниться за свое поведение

Конечно же, вы 100 раз просили ребенка извиниться, когда он нарушал какие-либо правила. Но вы когда-нибудь задумывались об истинной силе этих слов? Немедленное извинение, как показывает практика, не всегда самый лучший вариант.

Ваш малыш должен иметь возможность подумать над своим поведением и причиной вашего недовольства.

Пусть он осознает свои действия и то, как они могут затронуть чувства окружающих. Как только он успокоится, поговорите о том, что произошло и попросите подумать о тех, кого его действия могли огорчить.

Вот увидите, после этого извинения будут гораздо более искренними, чем автоматическое «прости».

5. Предложите разные варианты, и пусть ребенок сам выберет, как загладить свою вину

В зависимости от масштаба проступка, предложите несколько альтернатив наказанию. Пусть он спокойно подумает и решит, какое выбрать.  Например, это может быть запрет на электронные гаджеты или дополнительная работа по дому.

Когда вы наказываете ребенка, естественно, что он злится на вас и, возможно, в этом кроется причина дальнейшего упрямства или гнева. Напротив, если вы спокойно объясните все последствия его проступка, он сам выберет лучший способ усвоить урок.

Заключение

Итак, как видите, традиционные наказания несут лишь негативные последствия, поэтому любой здравомыслящий родитель должен от них отказаться. Например, они могут показать ребенку, что решать все проблемы следует лишь с позиции силы. Вы все еще верите, что лишение сладкого или запрет на использование компьютера принесет ему какую-либо пользу? Скорее всего, он просто станет срываться на других, когда будет чувствовать себя обиженным.

Кроме того, это способствует укоренению в вашем сознании чувства вины. Чаще всего родители отменяют наказание при первых же слезах. Таким образом они лишают ребенка возможности осознать свою ошибку.

Читайте также: КАК НАУЧИТЬ РЕБЁНКА НЕ ПЕРЕБИВАТЬ ВЗРОСЛЫХ.ГЕНИАЛЬНЫЙ МЕТОД!

Из-за подобной непоследовательности родителей ребенок быстро учится, что если вовремя заплакать, то его сразу простят. То есть он начинает манипулировать родителями. В дальнейшем, это может стать серьезной проблемой.

Понравилось ? Поделись с друзьями ! Присоединяйтесь к нам! Facebook    Pinterest

steptohealth.ru

Жизнь напоказ: Как родители калечат психику своих детей

Жизнь напоказ: Как родители калечат психику своих детей.Привычка к тому, что у папы постоянно в руках камера, и он в любой момент может начать снимать, — совсем не то, что нужно для формирования у ребенка здоровой психики.

Каждый раз, когда в моей ленте Инстаграма появляется очередной детский блог, будь то блог ребенка-инвалида, многодетного папы или даже девочки-фотомодели, он проживает у меня в ленте максимум недели две. Потом я не выдерживаю и отменяю подписку. У меня возникает гадостное чувство, что я нахожусь в человеческом зоопарке. Русик искупался, Настенька для нас снова поет, Семочка опять капризничает. И ладно бы, родители выставляли фотки хотя бы раз в неделю. Но нет же.

По два раза на дню малыш смотрит в камеру (а чаще даже не знает, что его снимают!), подписчики передают приветы и присылают подарки со всего света, а спонсоры дарят скидки. У маленького человека неизбежно возникает чувство, что он все делает напоказ. А ведь именно в детстве формируются личные границы.

Жизнь напоказ:Восемьдесят лет назад случилась одна печальная история, которая позже прогремела на весь мир. В 1934 году у бедного канадского фермера Оливера Дион в доме без света и воды родились недоношенные пятерняшки.

Никто не ожидал, но все пять маловесных сестер Дион выжили, несмотря на то что их выкармливали коровьим молоком с добавлением кукурузного сиропа и рома. Но дело в том, что в доме уже было трое старших детей, а бедный фермер не мог прокормить и выходить девочек.

Тогда он подал объявление в газету (по некоторым источникам — на радио) и решил рассказать о своих детях. С благими намерениями получить помощь.

Однако дальше произошло то, что укладывается в современное понятие «хайпануть». О детях узнали власти, и в дом вместе с детскими вещами и питанием пришла слава и фотографии со знаменитостями и премьер-министром. А предприимчивые люди уговорили фермера показать детей на Всемирной выставке в Чикаго.

С этой целью построили павильон с огромными окнами и застекленной галереей, чтобы все желающие могли увидеть сестер Дион. В этом «террариуме» они провели целых восемь лет! Постоянно за ними ухаживали лучшие врачи и педагоги.

За эти годы выставку посетили более трех миллионов человек из Канады, США и других стран, оставив в кассе внушительные суммы. Сестры Дион стали национальным достоянием, их популярность затмила даже Ниагарский водопад. О них снимали фильмы в Голливуде, их фотографии становились рекламой детских товаров.

Читайте также: ПОКОЛЕНИЕ 40-50-ЛЕТНИХ РОДИТЕЛЕЙ СОВРЕМЕННЫХ 15-20-ЛЕТНИХ ЮНОШЕЙ БЕЗНАДЁЖНО УСТАРЕЛО

Чета Дион заработала на продаже сувениров с изображением дочерей на большой особняк. Вскоре сестры в этот особняк и переехали. Внимание к ним стало ослабевать, но они по-прежнему были частью бренда, и родители относились к ним излишне строго.

Для повзрослевших девушек стала ударом новость, что все свое состояние отец сколотил на них. После их жизнь сложилась трагически. Воспитанные с нарушенными границами, они так и не смогли доверять никому, кроме самих себя. Личная жизнь у сестер не сложилась. А с родителями, которые на них наживались, они порвали сразу после совершеннолетия.

Дико, не правда ли? 

Но чем отличается от этой истории, например, знаменитый блог отца четырех дочерей, у которого почти 900 тысяч подписчиков? Мы точно так же ежедневно наблюдаем за тем, как кудрявые девочки умываются, завтракают, купаются, играют и шалят, а папа точно так же зарабатывает на них и популярность, и деньги (продавая свою книгу).

СМИ оправдываются тем, что такие блоги несут социальную миссию — правдиво рассказать о жизни многодетной семьи. Или о жизни усыновленного ребенка с ДЦП. Или малыша с нестандартной внешностью.

Но объясните мне, какую «миссию» они несут для невольных жертв этой инициативы — детей? Ведь привычка к тому, что у папы постоянно в руках камера, и он в любой момент может начать снимать, — совсем не то, что нужно для формирования у ребенка здоровой психики.

Декларируемая цель создания этих блогов — благой порыв менять отношение к детям с особенностями.

Рассказывать о трудностях и радостях быта семей с такими детьми безусловно, нужно, но нужно и понимать, где находится грань между «рассказать о жизни» и «влезать в эту жизнь» и делать детей частью больших социальных (или все-таки личных?) проектов.

«Рассказ о трудностях и радостях» перестает быть таковым в тот момент, когда мы начинаем делать это регулярно. Тогда благой социальный порыв превращается в реалити-шоу со всеми вытекающими.

Из многочисленных исторических (и современных) примеров мы знаем, что в книгах (и блогах) родителей дети описаны совсем не такими, какими они считают себя на самом деле: подробности сильно искажаются, и дети, вырастая, считают себя оскорбленными.

Читайте также: ФРАЗЫ КОТОРЫЕ ВЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНЫ ГОВОРИТЬ РЕБЕНКУ ПОСТОЯННО

Известна история Кристофера Робина Милна, мальчика-героя книг про Винни-Пуха, а также героя стихов, которого дразнили в школе из-за его популярности. Впоследствии Кристофер Робин ненавидел Винни-Пуха и считал себя жертвой отцовской славы. Которую тот в немалой степени построил на образе сына. А образ, понятное дело, сильно отличался от реальной личности мальчика.

Именно в первые годы жизни у детей формируется понятие личных границ, благодаря которому они впоследствии могут выстраивать здоровые отношения с друзьями, любимыми, коллегами. Очень важно, чтобы ребенок мог быть собой и грызть яблоко, играть в куклы и купаться, зная, что никто его в этот момент не видит, кроме самых близких людей, и можно быть расслабленным и «неправильным». Иначе чувство безопасности и доверия оказывается подорванным.

А герои блогов рано или поздно начинают путать «хорошо» и «плохо»: ведь если плохое поведение становится так популярно, а на «неправильности» можно сколотить экономику внимания — значит, именно так и следует себя вести. И чем сильнее ты швыряешь в папочку баночку с мыльными пузырями — тем веселее.

 Жизнь напоказ: Нормы социального поведения у детей-блогеров, я боюсь, будут сильно отличаться от общепринятых.

Раньше даже у детей-актеров, детей-моделей, детей-артистов за пределами «работы» была их личная жизнь, куда не было доступа камерам. Теперь же смартфоны родителей стерли эту границу, и дети стали актерами круглосуточно работающего театра.

Читайте также: РЕБЕНОК НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ.ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ?

А ведь потом эти дети вырастают и перестают быть милыми.

Общественное внимание — это, безусловно, сегодня хороший «капитал» для карьерного роста. Но нужно быть зрелой личностью, чтобы суметь выдержать нагрузку этого ресурса и правильно им распорядиться, не пытаясь соответствовать образу, который нарисовала о тебе слава, и не забывая о том, кто ты сам. И вообще, есть ли он — ты сам, а не тот, кого сделала родительская камера.

Помните, что фермер Оливер хотел всего лишь спасти девочек от голода и смерти. Но не смог остановиться.

Понравилось ? Поделись с друзьями ! Присоединяйтесь к нам! Facebook    Pinterest

Автор: Алеся Лонская