Мама не кричи!Если вы — «кричащая мама», то эта статья для Вас!

Мама не кричи!Если вы — «кричащая мама», то эта статья для Вас!Эта статья заставит вас остановиться на минуту и задуматься — почему вы это делаете. И надеемся, вы больше не будете кричать на своих деток…

Если вы часто кричите на своих детей, задумайтесь — почему такое случается с вами? Когда чувствуете подступающий гнев или раздражение, учитесь останавливаться.

 Контролировать себя в сильном стрессе, — сложная задача. Так что лучше присматриваться к своим переживаниям, бережно относиться к себе и не доводить себя до стресса.

Мама не кричи!2 основные причины раздражения на собственных детей

1. Как отличить советских (постсоветских) родителей?

Если их ребенок спотыкается и падает, к нему не бросаются на помощь, на него для начала накричат.
Потом могут пожалеть, но это не точно. Вместо этого — отчитывание продолжится: „Сколько раз тебе говорили, чтоб ты под ноги смотрел? Говорили или нет?!“.

Почему так происходит?

Есть постоянный третий в отношениях. То есть родитель оказывается не наедине с ребенком, а в компании третьей силы, которая следит за тем, насколько хорошо он справляется со своими родительскими обязанностями.

Читайте также: Перед сном ребенку говорите эти 12 волшебных фраз

Причем этот третий может быть как реальным, например, в виде бабушек, так и виртуальным. Например, отзвуком мнения матери, считающей, что ее дочь — плохая мать.

Поэтому каждый раз, когда с ребенком что-то случается и сильна зависимость от этого «третьего», родителя накрывает сильная тревога. И человек в этот момент не очень способен думать о том, каково ребенку.

Все его мысли сводятся лишь к тому, как ему оправдаться в глазах этого грозного «третьего», который может отменить его, как родителя.

Читайте также: Я не люблю свою дочь. С таким чувством я жила…

2. В ситуации стресса, усталости человек может сорваться на ком и на чем угодно

Но на ребенка сорваться безопаснее всего…
Ребенок — не даст отпор, потому он оказывается самым удобным вариантом.

Когда чувствуете подступающий гнев или раздражение, учитесь останавливаться.

Тут поможет переключение с ребенка на себя. Берите себя не в руки, а «на ручки».

Контролировать себя в сильном стрессе, — сложная задача. Так что лучше присматриваться к своим переживаниям, бережно относиться к себе и не доводить себя до стресса.

Или если все-таки довел, – стоит подумать, где можно получить помощь. Нет мужа, значит есть друзья, родители, сестры, братья, психотерапевт, наконец…

Читайте также: Извиниться перед ребенком, если вы не правы, это крайне важно

Нельзя доводить себя до состояния загнанной лошади, когда уже все равно, что происходит, и стоит человека только тронуть, как он впадает в истерику. Нужно отвечать не только за ребенка, но и за себя.

Понравилось ? Поделись с друзьями ! Присоединяйтесь к нам! Facebook    Pinterest

Автор Людмила Петрановская

Дети — НЕ судьи своим родителям! Ребенку не дана власть их судить

Дети — НЕ судьи своим родителям! Ребенку не дана власть их судить.
Даже в тех ситуациях, когда отец или мать полностью неправы, ребенку не дана власть их судить.Грех неуважения родных родителей называется хамством. В библейском богословии оно берет свое начало из повествования о Ное и его сыне Хаме. Ной выглядел очень плохо, он был пьян, лежал г@лый, его, наверное, вырвало — несложно представить, как это некрасиво выглядело.

Ной был очевидно неправ. Хам позвал старших братьев и стал смеяться: мол, смотрите, пророка из себя строит, а что себе позволяет! 

Сим же и Иафет вошли к отцу спинами, не глядя на его грех, и накрыли его, чтобы не видеть его наготу и его срам. Они не позволили себе даже глядеть в сторону отцовского греха.

Дети — НЕ судьи своим родителям!

Хамство или почитание?

Эта история говорит о том, что дети — не судьи своим родителям. Даже в тех ситуациях, когда отец или мать полностью неправы, ребенку не дана власть их судить.

Поэтому если кто-то при вас начинает поносить своих родителей, даже если они пьяные, плохие, это, конечно, признак, что в душе этого человека, как в душе Хама, что-то разрушено.

Читайте также: 6 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ РЕБЕНОК МОЖЕТ ПОЛУЧИТЬ ТОЛЬКО ОТ ОТЦА

Хамство как непочитание родителей для нашего времени очень актуально. Хам — тот, кто ниспровергает отца, уничтожает его, смеется над ним и живет по-другому, своим порядком.
Собственно, хамство — это поведение, которое ведет к искоренению рода и искоренению нации.

«Делом и словом почитай отца твоего и мать, чтобы пришло на тебя благословение от них, ибо благословение отца утверждает домы детей, а клятва матери разрушит до основания.» (Сир. 3. 5-9) .

Не всегда случается так, что дети прощают родителям обиды, полученные в детстве. Множество случаев мести в форме забвения родителей.Есть и более страшные случаи — нанесение оскорбления чести и достоинству одному или обоим родителям, когда дети прилюдно поносят своих родителей. Созданное сыном бесчестие отца — позор для самого же сына.

Мы как дети не имеем права прощать или не прощать родителей просто потому, что не имеем права их судить. Дети — НЕ судьи своим родителям!

Мы своим родителям — не судьи, поэтому говорить о прощении мы тоже не можем.

Потому что, прежде чем простить, сначала надо осудить и вынести приговор. По отношению к отцу и матери осуждение недопустимо. Дети всегда ниже родителей.

Они не могут ни со стороны, ни свысока посмотреть на их жизнь, не могут быть им судьями, они всегда смотрят на своих родителей снизу вверх, вне зависимости от своего роста и возраста.

Но это совершенно не значит, что мы не можем оценивать поступки родителей и анализировать их ошибки. Критический взгляд вполне возможен, это нормально. Без критичности мы впадем в идеализацию.

Но на основе этой критики мы не имеем права родителей судить или осуждать. И, кстати не имеем права их оправдывать, поскольку мы не судьи, не адвокаты, не обвинители. Мы их дети.

Если наши родители больны, если они впадают в маразм или превращаются в «маленьких детей», становимся ли мы тогда им родителями? Никогда! Это нарушение заповеди почитания. Иерархия сохраняется всегда, она не меняется со временем.

Но на самом деле, почитать родителей — это огромное счастье. Быть взрослым ребенком взрослых родителей — очень приятное ощущение.

Пока наши мама и папа живы, у нас в жизни совсем другая мера ответственности, это они находятся на переднем краю, на передовой жизни. Когда наши родители уйдут, это место придется занять нам.

Тема, часто возникающая на консультациях у психолога: «Не могу простить своих родителей», не решается без глубинного понимания проблемы хамства и почитания.

Ничто так не тормозит нашу жизнь как незаживающие раны детства.

Глубина этих ран может быть разной – от физического и sксуального насилия до чувства, что вы нелюбимы, брошены и что один из ваших родителей недооценивает вас.

Если мы оставим эти раны невылеченными, они будут влиять на наши убеждения о том, чего мы стоим, чего заслуживаем и насколько успешными будем в жизни.

Читайте также: ПРО ДЕВОЧЕК-ОТЛИЧНИЦ: ПСИХОЛОГ О ПРИЧИНАХ ИХ ВНУТРЕННЕЙ ПУСТОТЫ

Они влияют на все аспекты нашей жизни и на все наши взаимоотношения. Как правило, нашими первыми учителями в жизни являются родители, и именно отношения с ними влияют на всю нашу дальнейшую жизнь.

Обиды на родителей закрывают наше сердце и приводят к страданиям.

Понравилось ? Поделись с друзьями ! Присоединяйтесь к нам! Facebook    Pinterest

Автор: Виктория Танайлова

Жизнь напоказ: Как родители калечат психику своих детей

Жизнь напоказ: Как родители калечат психику своих детей.Привычка к тому, что у папы постоянно в руках камера, и он в любой момент может начать снимать, — совсем не то, что нужно для формирования у ребенка здоровой психики.

Каждый раз, когда в моей ленте Инстаграма появляется очередной детский блог, будь то блог ребенка-инвалида, многодетного папы или даже девочки-фотомодели, он проживает у меня в ленте максимум недели две. Потом я не выдерживаю и отменяю подписку. У меня возникает гадостное чувство, что я нахожусь в человеческом зоопарке. Русик искупался, Настенька для нас снова поет, Семочка опять капризничает. И ладно бы, родители выставляли фотки хотя бы раз в неделю. Но нет же.

По два раза на дню малыш смотрит в камеру (а чаще даже не знает, что его снимают!), подписчики передают приветы и присылают подарки со всего света, а спонсоры дарят скидки. У маленького человека неизбежно возникает чувство, что он все делает напоказ. А ведь именно в детстве формируются личные границы.

Жизнь напоказ:Восемьдесят лет назад случилась одна печальная история, которая позже прогремела на весь мир. В 1934 году у бедного канадского фермера Оливера Дион в доме без света и воды родились недоношенные пятерняшки.

Никто не ожидал, но все пять маловесных сестер Дион выжили, несмотря на то что их выкармливали коровьим молоком с добавлением кукурузного сиропа и рома. Но дело в том, что в доме уже было трое старших детей, а бедный фермер не мог прокормить и выходить девочек.

Тогда он подал объявление в газету (по некоторым источникам — на радио) и решил рассказать о своих детях. С благими намерениями получить помощь.

Однако дальше произошло то, что укладывается в современное понятие «хайпануть». О детях узнали власти, и в дом вместе с детскими вещами и питанием пришла слава и фотографии со знаменитостями и премьер-министром. А предприимчивые люди уговорили фермера показать детей на Всемирной выставке в Чикаго.

С этой целью построили павильон с огромными окнами и застекленной галереей, чтобы все желающие могли увидеть сестер Дион. В этом «террариуме» они провели целых восемь лет! Постоянно за ними ухаживали лучшие врачи и педагоги.

За эти годы выставку посетили более трех миллионов человек из Канады, США и других стран, оставив в кассе внушительные суммы. Сестры Дион стали национальным достоянием, их популярность затмила даже Ниагарский водопад. О них снимали фильмы в Голливуде, их фотографии становились рекламой детских товаров.

Читайте также: ПОКОЛЕНИЕ 40-50-ЛЕТНИХ РОДИТЕЛЕЙ СОВРЕМЕННЫХ 15-20-ЛЕТНИХ ЮНОШЕЙ БЕЗНАДЁЖНО УСТАРЕЛО

Чета Дион заработала на продаже сувениров с изображением дочерей на большой особняк. Вскоре сестры в этот особняк и переехали. Внимание к ним стало ослабевать, но они по-прежнему были частью бренда, и родители относились к ним излишне строго.

Для повзрослевших девушек стала ударом новость, что все свое состояние отец сколотил на них. После их жизнь сложилась трагически. Воспитанные с нарушенными границами, они так и не смогли доверять никому, кроме самих себя. Личная жизнь у сестер не сложилась. А с родителями, которые на них наживались, они порвали сразу после совершеннолетия.

Дико, не правда ли? 

Но чем отличается от этой истории, например, знаменитый блог отца четырех дочерей, у которого почти 900 тысяч подписчиков? Мы точно так же ежедневно наблюдаем за тем, как кудрявые девочки умываются, завтракают, купаются, играют и шалят, а папа точно так же зарабатывает на них и популярность, и деньги (продавая свою книгу).

СМИ оправдываются тем, что такие блоги несут социальную миссию — правдиво рассказать о жизни многодетной семьи. Или о жизни усыновленного ребенка с ДЦП. Или малыша с нестандартной внешностью.

Но объясните мне, какую «миссию» они несут для невольных жертв этой инициативы — детей? Ведь привычка к тому, что у папы постоянно в руках камера, и он в любой момент может начать снимать, — совсем не то, что нужно для формирования у ребенка здоровой психики.

Декларируемая цель создания этих блогов — благой порыв менять отношение к детям с особенностями.

Рассказывать о трудностях и радостях быта семей с такими детьми безусловно, нужно, но нужно и понимать, где находится грань между «рассказать о жизни» и «влезать в эту жизнь» и делать детей частью больших социальных (или все-таки личных?) проектов.

«Рассказ о трудностях и радостях» перестает быть таковым в тот момент, когда мы начинаем делать это регулярно. Тогда благой социальный порыв превращается в реалити-шоу со всеми вытекающими.

Из многочисленных исторических (и современных) примеров мы знаем, что в книгах (и блогах) родителей дети описаны совсем не такими, какими они считают себя на самом деле: подробности сильно искажаются, и дети, вырастая, считают себя оскорбленными.

Читайте также: ФРАЗЫ КОТОРЫЕ ВЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНЫ ГОВОРИТЬ РЕБЕНКУ ПОСТОЯННО

Известна история Кристофера Робина Милна, мальчика-героя книг про Винни-Пуха, а также героя стихов, которого дразнили в школе из-за его популярности. Впоследствии Кристофер Робин ненавидел Винни-Пуха и считал себя жертвой отцовской славы. Которую тот в немалой степени построил на образе сына. А образ, понятное дело, сильно отличался от реальной личности мальчика.

Именно в первые годы жизни у детей формируется понятие личных границ, благодаря которому они впоследствии могут выстраивать здоровые отношения с друзьями, любимыми, коллегами. Очень важно, чтобы ребенок мог быть собой и грызть яблоко, играть в куклы и купаться, зная, что никто его в этот момент не видит, кроме самых близких людей, и можно быть расслабленным и «неправильным». Иначе чувство безопасности и доверия оказывается подорванным.

А герои блогов рано или поздно начинают путать «хорошо» и «плохо»: ведь если плохое поведение становится так популярно, а на «неправильности» можно сколотить экономику внимания — значит, именно так и следует себя вести. И чем сильнее ты швыряешь в папочку баночку с мыльными пузырями — тем веселее.

 Жизнь напоказ: Нормы социального поведения у детей-блогеров, я боюсь, будут сильно отличаться от общепринятых.

Раньше даже у детей-актеров, детей-моделей, детей-артистов за пределами «работы» была их личная жизнь, куда не было доступа камерам. Теперь же смартфоны родителей стерли эту границу, и дети стали актерами круглосуточно работающего театра.

Читайте также: РЕБЕНОК НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ.ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ?

А ведь потом эти дети вырастают и перестают быть милыми.

Общественное внимание — это, безусловно, сегодня хороший «капитал» для карьерного роста. Но нужно быть зрелой личностью, чтобы суметь выдержать нагрузку этого ресурса и правильно им распорядиться, не пытаясь соответствовать образу, который нарисовала о тебе слава, и не забывая о том, кто ты сам. И вообще, есть ли он — ты сам, а не тот, кого сделала родительская камера.

Помните, что фермер Оливер хотел всего лишь спасти девочек от голода и смерти. Но не смог остановиться.

Понравилось ? Поделись с друзьями ! Присоединяйтесь к нам! Facebook    Pinterest

Автор: Алеся Лонская

Ругать ли ребенка.Почему ребенка нельзя ругать за проступки

Ругать ли ребенка.Почему ребенка нельзя ругать за проступки.Какой «метод воспитания» работает гораздо лучше наказаний и как сделать умение слышать эмоции друг друга частью нашей жизни, рассказал психолог Александр Колмановский.

Когда взрослые люди злятся, обманывают, завидуют, ревнуют, испытывают тоску, мы можем с уверенностью сказать, что почти всегда за этими чувствами скрывается страх. Что же это за страх? Когда эти взрослые сами были детьми, они всеми силами пытались привлечь к себе внимание своих родных (например, шкодничали и грубили) и на свой запрос о внимании получали от значимых людей какую-то негативную обратную связь. 

Например, ребенок кривлялся, а родители, одергивали его, награждали ироничным или презрительным взглядом.  Они ругали ребенка (возможно, преследовали при этом самые благородные цели) за плохие оценки, за драки (не видя в этом запроса на внимание), и ребенок стиснув зубы, извинялся. Но любые осуждения и критика, которые слышали люди от своих родных в детстве, выливались для них в сообщение: «ты плохой».

Ругать ли ребенка.Откуда берутся «плохие» эмоции

В результате эти люди выросли со страхом получить на любую ошибку негативный отклик. Они не боятся самого факта ошибки. Они боятся осуждения этой ошибки. Этот механизм (ошибка ребенка – осуждение значимого взрослого – страх непринятия) вызывает огромную гамму переживаний, из которой рождаются все негативные эмоции людей: они замыкаются, озлобляются и так далее.

Как же не ругать ребенка, если он совершил какой-то проступок? Главный ключ к общению людей — сочувствие. Надо понимать: если ребенок ведет себя вызывающе, злится, бьет кого-то, ругается, значит, он посылает нам очень сильный вопрос на внимание. Если тихие запросы остаются без ответа, то человек просто увеличивает громкость. Он дает нам сообщение: «Мне настолько некомфортно, что я веду себя вот так».

Читайте также: УСПЕШНЫЙ РЕБЕНОК.ЭТОТ НЮАНС В ОБЩЕНИИ С ДЕТЬМИ СДЕЛАЕТ ИХ УСПЕШНЫМИ

Что же делать? Вести себя с ребенком так, как мы хотели бы, чтобы другие вели себя с нами в схожей ситуации. Например, когда мы делимся какой-то неприятностью с близкими, мы не ждет от них назиданий, советов… Мы ждет от них лишь одного — сочувствия. Проявлять это чувство не так просто, как нам может показаться на первый взгляд.

По улице бежит ребенок, падает, начинает плакать. Что делаем мы? Подходим к нему, и говорим: «Не плачь, успокойся, вон, смотри, птичка полетела». Ребенок в это время думает: «Как не плакать? Больно же!». В словах взрослого «не плачь» он слышит посыл «если мне нельзя плакать, а так хочется, значит, я какой-то неправильный ребенок. Со мной что-то не так». Фразой «не плачь» взрослый перечеркивает право собеседника на чувства. Это не сочувствие.

В любом диалоге с любым человеком (маленьким или большим), надо ориентироваться на его сиюминутное переживание. Правильно в этой ситуации было бы сказать: «Представляю, как тебе больно».

Надо реагировать не на поступки человека, а его чувства. Сочувствовать не значит испытывать жалость. Сочувствовать значит сопереживать.

Сочувствовать можно «двойке» («Представлю, как ты расстроился, раздосадован») и «пятерке» («Как я рада за тебя!»).

Важно помнить, что сочувствие это законченная вещь в себе. Оно не сопровождается интонационной запятой или назиданием. Ребенок получил двойку.  Вы ему говорите: «Знаю, как тебе обидно, но ты же понимаешь, что это не дело». Второй частью фразы вы перечеркнули первую.

Читайте также: КАК ВОСПИТЫВАТЬ ДЕТЕЙ.ЧЕМУ МЫ ЗАБЫВАЕМ УЧИТЬ ДЕТЕЙ

Любое осуждение и критика рождают у человека, к которому они обращены, протест. 

Этот протест деструктивен в своем корне. Он не поможет решить вам возникшую проблему, возможно, создаст лишь видимость решения, а ребенок постепенно станет закрытым или озлобленным.

Ругать ли ребенка.Что же делать, когда нам хочется критиковать или осуждать ребенка?

 Выход только один — запретить себе взглядом, словом или как-либо еще проявлять эту реакцию. Шаг за шагом, сочувствие отогреет ребенка и воспитает его человеком, который сможет адекватно реагировать на критику, и не будет бояться осуждения других.

Понравилось ? Поделись с друзьями ! Присоединяйтесь к нам! Facebook    Pinterest